El Sótano del Brujo

Despues de un largo viaje por estos lados virtuales de la Internet, decidi limpiar un poco mi viejo espacio de MSN. Ya no paso mucho por aqui, las ocupaciones diarias y el mantenimiento de mis otros sites hicieron que eliminara el espasmódico arbol casi canceroso de perfiles repartidos a diestra y siniestra por la Web, adiós le dije a varios, tales como el Hi5 y cuanta pagina loca en mis travesías encontre y monte perfil en ellas. Simplemente opte por tener solo 2 , myspace y facebook. 

 

Saludos a todos.

Ya han pasado casi seis meses.

En esos meses he pasado de un borde abismal a otro. Lo que comenzó como un juego tonto fue generando en mi cadenas de frustración aún más grandes que las anteriores. Todo se apilaba, no podía ya seguir caminando, me detuve incluso. Todo para nada.

Emulando las palabras de una gran compañera, me di cuenta que todo esto era "una gran trampa del destino".

Observo en secuencia mi actuar y proceder estos meses y caigo en cuenta que el tiempo y la energía invertidos en la consecución de mis mal planeados planes, hubieran podido ser usados de mejor forma
y con mas nobles propósitos. Odio en algunos momentos ser humano por el simple hecho de darme cuenta de mi propia falibilidad e ignorancia súbita.  Mirarme a mi mismo, empaparme de mis propios errores, disparates e ingenuidad es una experiencia avasalladora. Es en este momento particular en que me doy cuenta de la humanidad tan grande que hay en mí. Me molesta, me molesta porque soy intolerante, rígido e inflexible, pero al mismo tiempo, aceptando mi destino pero cuestionándolo de forma práctica, como Kierkegaard, sólo puedo reir un poco, moverme a un lado y sentarme con mi mente en modo estoico y aceptar lo inevitable.  Fallé , fallé brutalmente en estos sesis meses, fueron tiempo perdido, ahogado en el gran vacío titánico de la trivialidad y el campo de las cosas tangibles que no perduran en la historia. Fallé cual miserable humano ignorante de sus propias debilidades, que , pensando en la imposibilidad del error, sigue adelante cometiendo a cual error más tonto que el otro.

En definitiva, fui el ArchiVillano al final de la película , que en el momento en que llegan los héroes al cuarto del trono en el palacio mientras éste se derrumba, empuñando espadas contra él, sólo puede gritar "IMPOSIBLE! MI PLAN ERA PERFECTO" , mientras reacciona un poco y trata de huir por el pasillo secreto detrás del trono. No estoy honestamente de ánimo para reirme maníacamente y morir atravesado por una espada mientras río en mi locura y muerte . Así que huyo, me disfrazo de campesino y mientras se vuelve añicos el palacio corro por la campiña pensando bien en que mi plan, aparte de bien malo no sirvió para nada, porque ni me casé con la doncella y de paso perdí el palacio, la versión de fantasía  medioeval del famoso adagio "perder el chivo y el mecate".

Entonces, volviendo al tema central, heme aquí, sin palacio, sin princesa, con un grupo de héroes sedientos de mi sangre, sin lacayos ni esbirros, sin magia y con la absoluta certeza de que mejor ni muestro la cara en ese valle por unos cuantos años. Así que , encojo los hombros rápidamente, miro el cielo, miro a la izquierda, luego a la derecha, miro de reojo mis atuendos folklóricos, suspiro profundamente y empiezo a caminar ....

Bah!

For everything in life is just dust, and to dust we shall return. To live is a blessing or a folly, but to die is an unavoidable truth, bereft of meaning, logic or even humor, it just is. So , when we die, we truly are who we are meant to be, dust and nothing more. Life can then be visualized as a series of experiences before the dust and after the dust. The power to make your life whatever you desire is the greatest and only power you truly have before going into oblivion. Is this so then? That we are mere pawns of destiny, bound to be mumbling sacks of meat that walk through life with their destiny written beforehand? Or In essence we are here just to do something we are not even aware of and perhaps enjoy it?

No matter what, wheter you dislike it or not, despite all of this the basic idea of mankind trying to find a meaning to life is either a complete waste of time or perhaps the only reason to give meaning to it. We must then strive to live and nothing else, cuz in living we are doing what we are meant to do, in an odd sort of way.

an ocupado, he estado tan ocupado, que no he tenido tiempo de dedicarle el cariño necesario a mis aventuras paralelas en los reinos de la imaginación. Ansioso por la gran cantidad de cambios que se han dado en mi vida estos últimos meses, he estado centrándome en lo que debo. No por eso puedo dejar de lado el tener que escribir, aunque sea de eso ...

Son las 6 y 30 pm, de un día miercoles 9 de mayo del año 2007. Y aquí, frente a mi computadora, escribiendo una sarta de secuencías lógicas tratándo de darle vida a varios conceptos en la mente de otras personas, me encuentro bastante ansioso. El por qué no viene al caso, pero es como revivir de nuevo la promesa eterna de un cambio bien enraizado, de un justo proceder y de un tácito actuar. Heme aquí, cavilando mientras escucho música creada con el único propósito de enardecer sentimientos, en todas sus gamas posibles. Cavilando, dudando y cuestionandome a mí mismo. ¿ Estoy haciendo lo correcto ? ¿ Es ésta la mejor forma ? ¿ Estoy colocando bien los acentos ? .¡ Ja! Cualquier cosa con tal de no pensar en la cadena de eventos que ciertamente he tratado de suscitar. En pocas palabras, viviendo el deconstruccionismo bípedo que son mis propias emociones

¡Me aferro a la idea de la Nada!

Trato de ahogarme a mí mismo en una secuencia de oraciones sólo con tal de no pensar en lo que me está sucediendo. Las dudas tienden a ser menos generales y se vuelven más específicas a medida que trato no pensar, pero puede más la turbulencia que genera mi mente. ¡Caigo!  ¡Caigo derrotado , pero al mismo tiempo salgo airoso! Ante mi propia incertidumbre sólo encuentro un valle de paz , en el que todo fluye tranquilamente, aunque más allá del valle se geste una archipampánica tormenta de proporciones épicas. Cual piedra milenaria, cuial menhir pagano me siento y miro al ojo de la tormenta en la distancia y le grito :

-¡Eh, Tu! No eres nadie en mi vida, no eres mi ser, ¡ No eres mi esencia!

Miro a mis lados y veo que la tormenta en la lejanía no merma, sino que cual azotador medioeval se acerca más a mi refugio.

-¡ No me asustas ! ¡ Tus alaridos ensordecedores no mellan más mi alma! ... ¡ Sólo eres el producto de mis propios miedos! , sólo eres el vacuo reflejo de aquello que fue y que ya muere Tormenta, ¡Eres el último coletazo de la vorágine que ahogaba mi corazón!

La Tormenta , en su furia ciega, al darse cuenta de mis palabras resopla con más fuerza y arremete contra mi pequeño valle sin ton ni son, casi en una perfecta danza aleatoria que demostraba la belleza inherente a aquellos que sólo ven la oscuridad. Pero aún así, la Tormenta sabía que había ganado ... por hoy.

Respiro tranquilamente, y me doy cuenta, que al escribir, peleaba contra ella, que al remitir mi breve experiencia, soporté todo lo que pudiera arrojarme. Miro de nuevo y estoy frente a mi computador, son las 6 y 55 pm de un dia 9 de Mayo del 2007,  estoy aqui escribiendo una serie de secuencias lógicas que denotan conceptos.

Es hora de levantarme y salir a la calle...

Horas, dias, noches. No importa el momento, no importa la ocasión, Josefina, mi bella pipa, siempre está ahí. La gente pasa a mi alrededor, solitarios en un mundo voraz, depredadores que pululan por doquier, artimañas y estratagemas viles de gentes que sólo buscan fines sin sentido y sin placer. Camino entre demonios y sombras diabólicas, pero sin importar lo que pueda sucederme, al final de cada jornada, cuando asi lo necesito, sólo mezclo un poco de tabaco aromático, con un toque de vainilla o tal vez manzana, puede que incluso chocolate.
Lo inserto cuidadosamente en mi pipa, poco a poco lo voy empujando hasta la base, soplo ocasionalmente para saber que el ducto esta libre...
Saboreo la anticipación de lo que se aproxima.
Pienso, pienso en mis disertaciones, en mis ciudades perdidas, en los compañeros que tuve, los que tendré y los que nunca conoceré. Me dejo ir por un momento hacia los lados oscuros de mi mente, empaqueto el tabaco restante con mi útil herramienta de origen croata, soplo e inhalo varias veces y saco mi encendedor. Mientras lo prendo, y dejo que la llama cobre vida, suavemente lo dejo caer sobre el tabaco ; muevo la llama alegremente entre un borde y otro, mientras inhalo y el tabaco cobra vida en su muerte. Es ahí cuando puedo empezar a disfrutar de todo aquello que me rodea.
Recuerdo a mis hadas, mis dulces hadas perdidas, que caminando y volando no sabían hacia donde ir... Recuerdo a mis bailarinas, que desnudas hasta el alma, le bailaban al sol, a la luna , a las estrellas y a la vida misma.
Recuerdo a las pequeñas duendecillas que reían de placer al estar vivas y cuyas risas reverberaban por el bosque trémulo e inocente , en una época en la que ya ni siquiera el tiempo puede recordar. Inhalo y saboreo el humo caliente en mi boca para exhalarlo despues, al compás de un acorde nuevo que escuché mientras reía con mis amigos muertos. Las horas se me pasan poco a poco , el tabaco se va consumiendo, pienso , sólo pienso en todo aquello , pienso  y sigo pensando. El tabaco, muere en su último grito de vida, consumido por el resplandor de la llama, y cual Cronos comiéndose a sus hijos , inhalo el último hálito de vida de mi pipa.
La noche cae, el día amanece, el tiempo sólo existe mientras vivo. Vuelvo de nuevo a la realidad humana, vuelvo y sólo puedo limpiar mi pipa, guardarla de nuevo y dejarla limpia para cuando otra vez, en otro momento futuro, pueda instantáneamente, conversar con mis amigos muertos,mis bailarinas, mis hadas, mis duendes y mis propios pensamientos . Miro a Josefina de reojo y la guardo de nuevo ...
Es hora de comenzar a escribir a otra vez.

En mis viajes a las lejanas tierras de la Ciudad de Bronce, recuerdo, una muy acalorada tarde cuando , en pleno bazaar, sentado frente a un pequeño local, disfrutando un té de especias, se acercó a mí El Extraño.

Mis viajes, aventuras y desventuras, tal vez, no habría significado nada si nunca hubiera conocido al Extraño. Deambulaba mentalmente pensando en los misteriosos cultos a la Daga Violeta , perdidos en el desierto, gente que se cortaba a sí misma para desfigurarse poco a poco, con cuchillas calentadas al rojo vivo, creando amalgamas de cortes y cicatrices en sus pieles que representaban las puertas al conocimiento de su misterioso dios. Me preparaba a avisarle a mis siervos que ordenaran y empacaran todo a la brevedad posible, ya que, quería partir lo más rápido posible. Los Altos Sacerdotes del culto, habían dejado un legado rico en historias cortas que desenmascaraban lo que ellos conocían como la Puerta del Dolor, que sólo era accesible al borde de la muerte cuando finalmente se cortaban las manos, y debido a la pérdida de sangre, lograban, antes de morir, vislumbra las Puertas del plano metafísico al cual aspiraban a llegar. Lo que llamó mi atención, como investigador, fue darme cuenta que, si los relatos eran ciertos, morían desangrados despues de varios días , en vez de horas. Algo que mi espíritu inquisidor no podía dejar pasar de lado.

Pero todo cambió con la llegada del Extraño...

Un grupo de mercaderes discutía a mi derecha en un pequeño callejon, vociferando en sus dialectos paganos burdas blasfemias para lograr definir cual de éllos se quedaría con un pequeño niño esclavo, ya que la madre de éste había muerto. A mi izquierda un grupo de mercenarios abotargados bebía poderosas brebajes relajantes, dando a entrever en sus malgastadas armas, pedazos de sangre seca, cuyo inconfundible olor llegaba a mis narices. Un día usual en la Ciudad de Bronce, en algún punto del tiempo del cual ni siquiera el tiempo se acordaba.

Sólo recuerdo cómo del callejón, y pasando casi desapercibido al lado de los mercaderes , el extraño, en sus ropajes polvorientos, de un color indescriptible, se movía cautelosamente y con fija determinación hacia mí. El único que pudo notarlo fue el pequeño niño esclavo, atemorizado más por la presencia de éste ser que por los latigazos que flagelaron su párvula piel cuando quiso correr y casi se estrangula así mismo al tensar por completo la soga que estaba atada a su cuello. Entre vómitos y llantos infantiles quería alejarse del Extraño, rasgando la tierra con sus uñas, tierra que se teñia con sus fluidos corporales y alguno que otro rastro de sangre, producto de los imperiosos latigazos de uno de los mercaderes.

Mi vista sin embargo, quedó fijada en el caminar del Extraño. Se movía de forma tan humana, que sólo notándolo , podría decirse que era demasiado humano su caminar, para ser verdadero. Movimientos inconsecuentes tan fríamente calculados que en su apariencia de ser casuales se denotaba una hermosa cadencia de movimientos matemáticos. Tuve una breve recolección de las tribus de bárbaros que provenían de más allá del mar , cuya única misión de vida, auto impuesta por sus ancianos era , all gear a la mayoría de edad observar , desde los riscos de las montañas el devenir del día y la caída de la noche y relatarlas con la mayor exactitud posible a los ancianos. Muchos morían de viejos sentados en los sitios donde generaciones de huesos apilados les servían de piso y cobijo. Las razones de éste extraño comportamiento nunca me fueron reveladas, pero pase horas sentados junto a ellos en los riscos y cimas de las montañas, debatiendo la naturaleza del universo. El caminar del Extraño era tan métodico que me recordaba los débiles movimientos de los Observadores, cuyas piernas atrofiadas apenas les servían.

El Extraño, al llegar a mi somera mesa, hizo un curioso ademán con sus manos, manos cubiertas en vendas sucias y sanguinolentas, el cual entendí como un saludo. Asentí con la cabeza y El Extraño se sentó lánguidamente frente a mí....

Sólo recuerdo que ya caída la noche , mi vida había cambiado para siempre ...

Leyendo el último libro que pude conseguir en un antiguo y detestable antro de iniquidad como ningún otro conocido por el hombre, pude comprobar, que , al igual que aquellos que buscando compañia en el vacío, he tal vez, en el proceso, perdido mi alma.

Mis manos temblororsas y marchitas, llenas de marcas y manchas propias de la vejez sólo logran ponderar como entidades propias estos pensamientos. Acaricio lentamente el lomo del repugnante libro y paso una de mis largas y amarillentas uñas al ras de éste. Toso un poco, la detestable tos de la vejez putrefacta que invade mi cuerpo, una, dos ... tres veces. Aparto el gris pelaje enmarañado que cubre mi enjuto rostro y observo a mi alrededor. Soledad, en su más pura esencia, llena hasta el tope de mis propios demonios, pululando secretos obscuros de mi pasado y gritando improperios hacia mí mientras ríen, fornican y defecan sobre mí.

Simplemente sonrío ...

No puedo hacer más nada, todo es inconsecuente, tengo que seguir leyendo el repugnante tomo enhomecido. Leo y leo , sin entender al principio y luego, al traducirlo, entendiendo poco a poco.

Habré perdido mi alma?

Los cadáveres de todos aquellos que me sirvieron alguna vez se arrinconan en todos los lados de mis aposentos. Todos sirvientes fieles que murieron atendiéndome. Sólo quedan esqueletos y ropa roída por el tiempo, cubiertos de densas capas de telarañas, polvo y el excremento propio del tiempo. Mientras leo en voz alta las palabras del tomo traducidas a mi lenguaje natal, me tropiezo con ellos y los pateo sin siquiera fijarme.

No, no lo creo , pienso en voz alta, mi alma sigue ahí.

Procedo al cuarto principal, lleno de ropas rasgadas apiladas aleatoriamente en todos lados. Observo el lugar sin siquiera verlo, y razono que aquí no puedo seguir leyendo. Vuelvo a pensar en mi pregunta original... Mis demonios personales gritan obscenidades a mis oídos que ya ni siquiera escucho, sólo capto como el ruido de fondo constante de mis recintos. Miro a través de una ventana y veo la neblina fétida que cae cada noche, proveniente del páramo moribundo que rodea mi hogar. Los restos de un antiguo pueblo se pudren lentamente cada noche. Alguna vez vivió gente ahí, pero nunca los conocí, sólo recuerdo que se movían mucho de un lado a otro hasta que un día ya nada más se movía.

No, mi alma está entera, pienso de nuevo

Subo hasta el tope y me recibe un brillante dia , un sol nausebundo que brilla a través de la repulsiva lluvia que cae a plena luz del sol, sin nubes que tapen su luz. Miro en la lejanía las otrora verdes montañas convertidas en cerros marrones que albergan alguno que otro árbol seco. comido por la ceniza .

Si, puras falacias de mi estúpida mente, mi alma sigue ahí.

Sin darme cuenta, tropiezo con los restos de una oxidada baranda y mientras trastabilleo caigo al vacío ...

Sabía que iba a morir ... pero antes de que la negrura no existencia de la muerte engullera mi cuerpo , reí con mis ultimos alientos , sabiendo que mi alma, incólume , estaba todavía ahí ... no importaba nada, ni nadie, ni filosofías baratas ni tratados densos de la existencia, ni frases célebres de humanos que se creían saberlo todo ni pensamientos profundos que llevan a las mentes mediocres a pensar que tienen la razón. En esencia, al morir, me di cuenta , que de verdad, nada importó, sólo mi existencia y la última palabra de la última página del libro que leía. La cual era bella e inmortal ...

Justo antes de morir , sonreí.